Давайте поговорим о любви. Что для вас любовь — радость, или боль? Может ли человек жить без любви? Попробуйте написать о любви несколько строчек. Сложнее всего с определениями. Чаще всего вспоминают слова апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится». (1Кор.13:1—8) Но, привести примеры вот такой любви не так просто.

О любви я знаю очень мало. Гораздо больше знаю о том, как больно и тяжело жить без любви. Два года я работаю корреспондентом сайта «Милосердие.ru», и мне не раз приходилось отвечать на телефонные звонки. Чаще всего обращаются за помощью. Никакими словами этих людей не утешить. Спасает то, что человеку иногда бывает достаточно того, чтобы его кто-то выслушал. Звонят старики: «Прожил жизнь и оказался никому не нужен. Мама, отец и брат умерли, родственников нет, кроме дочери, но ей на меня наплевать. Живем в одной квартире, но у нее своя жизнь и посуда своя и еду себе она отдельно готовит».

Без любви все — ничто

Справедливость без любви делает человека жестоким
Ответственность без любви делает человека бесцеремонным
Правда без любви делает человека критиканом
Ум без любви делает человека хитрым
Приветливость без любви делает человека лицемерным
Компетентность без любви делает человека неуступчивым
Власть без любви делает человека тираном
Честь без любви делает человека высокомерным
Обязательность без любви делает человека раздражительным
Богатство без любви делает человека жадным
Вера без любви делает человека фанатиком
Что это все значит?

Одиннадцать строчек о любви, распечатанных на принтере, я впервые увидела в больнице святителя Алексия, на посту сестер милосердия. Многие из тех, кто видит эти слова впервые, на минуту задумываются и говорят, «это — про меня». Почему именно сестры милосердия любят эти слова? Наверное, потому, что сохранять любовь в сердце для них — профессиональная необходимость. Сохранять любовь, общаясь с людьми порой сложнее, чем держать равновесие, идя по канату.

Еще один телефонный разговор повторяется в нашем храме почти каждый день с различными вариациями.

—У нас бомж (алкаш, наркоман, бездомный) лежит в подъезде, приезжайте, заберите.
— Он болен?
— Нет, просто спит.
— А сам он чего хочет, вы спрашивали?
— Стану я с бомжами разговаривать! Говорю, приезжайте, заберите!

Любовь очень сложно описать, она естественна, как дыхание, но ее отсутствие ощущается мгновенно и остро, как отсутствие кислорода. Особенно чувствуется отсутствие любви по отношению к слабым, больным, зависимым от нас людям. Когда мать равнодушна к ребенку, дети не заботятся о стариках-родителях, когда врачу или медсестре безразлична судьба пациента, учитель ненавидит учеников, сиделка не подойдет лишний раз к больному, муж с женой годами не разговаривают друг с другом — это ужасно. Оправдания находятся всегда — попробуйте поработать за такую зарплату, попробуйте научить чему-нибудь нынешних школьников, попробуйте жить с этими людьми в одной квартире. Мы упражняемся в искусстве нелюбви каждый день и каждый день от нелюбви страдаем. Термин «синдром выгорания» появился в 1974 году и сначала применялся только по отношению к педагогам, медикам и соцработникам. Психологи определяют «выгорание» как «выработанный личностью механизм психологической защиты в форме полного или частичного исключения эмоций в ответ на избранные психотравмирующие воздействия». Проще говоря, «выгоревший» человек действует стереотипно, как автомат, не включая сердце и душу. Таких людей приходилось видеть каждому из нас, в том числе и в зеркале. Время от времени все мы, общаемся с коллегами по работе, детьми и своими близкими «на автомате», реагируем механически, забывая о том, как больно чувствовать такое отношение. Сейчас синдрому психического выгорания подвержены те, которые по долгу службы часто и много общается с людьми, то есть большинство из нас. Проблема в том, что мы не можем относиться с любовью ко всем людям, с которыми нам приходится общаться каждый день. Они сами виноваты. Мы сами виноваты. Круг замыкается.

И больше всего страдают самые близкие, ведь дома можно не сдерживаться, не носить маску. Самое большее, что мы можем сделать — это «держать лицо». Соблазн приоткрыть клапан и сказать «всю правду», высказать то, что на самом деле думаешь о людях, очень велик. Отсюда наша любовь к сплетням и пересудам. А людей, которые привыкли все держать в себе, нелюбовь начинает «разъедать» изнутри, превращаясь с течением времени в неврозы и хронические болезни. Женщины больше подвержены выгоранию, потому что они эмоциональней, а мужчины «держат все в себе» и потому живут меньше, а дети, поначалу болезненно реагирующие на такое отношение, очень быстро понимают, что их переживания и чувства никому не интересны и вливаются в ряды «сгоревших лампочек». Чтобы снять напряжение и, почувствовать, что ощущает другой, психологи рекомендуют такой способ: в порядке эксперимента выскажите вслух, все что думаете о другом человеке. Только все местоимения «он» замените на «я». Ну, например: «Прихожу я из школы, рюкзак швыряю и иду в грязной обуви через весь коридор. И с немытыми руками — прямо в кухню. Так бы и треснул себя по затылку!»


Дверца в Царствие Небесное
Человек, которому по работе приходится много общаться с неблагополучными, несчастными и непутевыми людьми, рассказал мне, о своем разговоре со священником: «Батюшка, я не справляюсь. Количество посетителей уже переходит в качество моего к ним отношения». А священник ответил: «А ты думай о том, что, что каждый человек открывает для тебя дверцу в Царствие Небесное».

Нерешенных проблем в нашей жизни, и в нашей общей стране, к сожалению, не становится меньше. Не отсюда ли желание людей «отгородиться»? Особенно видно это в последнее время в Интернете, на сайтах, где пишут о людях, нуждающихся в помощи. Комментарии к подобным статьям зачастую превращаются в «товарищеские суды» времен социализма: «Он (она, они) сами виноваты. Зачем таким помогать? Вот я, например, с подобной ситуацией справился сам, без посторонней помощи». Человеку кажется, что если он выскажет вслух свое осуждение, то будет гарантирован от подобных проблем. «Зачем она рожала столько детей, если не может прокормить?» «Если бы я заболел, не просил бы помощи. Все равно, болезнь тяжелая, жить осталось недолго». «Детей надо нормально воспитывать, тогда не останешься один на старости лет». «Работать надо было, была бы нормальная пенсия». Как-то на сайте в разделе «кому нужна ваша помощь» подряд были опубликованы две статьи. Обе — о семьях, попавшей в трудную ситуацию. Герои первой статьи — семья с детьми, потерявшая жилье, родители не хотели даже временно отдавать детей в приют, поэтому прожили некоторое время в машине — все семью вместе никуда не брали. С наступлением холодов потребовалась срочная помощь. Читатели сайта не остались равнодушными, статья получила рекордное количество… комментариев. Читатели осуждали безответственных родителей, которые создали такую ситуацию: «Хоть бы детей пожалели, сдали бы в детдом временно». Не меньшее возмущение вызвала другая статья, в которой собирали средства, чтобы достроить дом многодетной семьи, живущей в сельской местности. Глава семьи, неожиданно овдовев, вынужден был отдать двоих из пяти детей в православный детдом. Вскоре он женился во второй раз, у детей появилась новая мама и семья объединилась. Детский дом был очень хороший, все выходные и каникулы дети проводили дома, новую маму полюбили всей душой, но… Читатели сайта были непреклонны: «Это так запросто можно было сдать парочку детей в детдом, чтобы не мешались под ногами и мамку новую не мешали искать?!!».

Принцип молока или две истории о любви
Чтобы вместить чужую боль нужно большое сердце. А как быть, если оно — маленькое?
— У меня нет семьи, детей, сколько душевных сил я экономлю!
— И где они? Где эти душевные силы, которые ты экономишь?

Кто-то из русских философов сказал, что в нашем климате любовь воспринимается, прежде всего как тепло. И очень горько бывает, подводя жизненные итоги обнаружить, что тебя никто не любит. Сестры милосердия и соцработники знают, что человеку, который за всю жизнь сам справлялся с трудностями, мучительно тяжело на старости лет попросить помощи, и еще мучительнее эту помощь принять. Как будто сердце со всех сторон защищено от любви. А если одиночество старость, болезнь и без помощи не выжить? Оказывается, принимать любовь может тот, кто умеет отдавать. Вероятно, в любви действует «закон молока», который хорошо знают женщины, кормившие грудью — чем больше отдашь, тем больше прибудет. И начинать любить не поздно никогда. Говоря о любви, многие вспоминают своих терпеливых и мудрых бабушек. «Моя бабушка — ровесница 20 века, она родилась в 1900 году, девятерых детей родила, пятерых воспитала, четверых похоронила, — рассказывала одна женщина. — Работала бабушка на хлебозаводе, мыла полы в школе, ходила за 20 километров. Бабушка никогда в жизни ни на кого не повысила голос. Ни тени раздражения мы никогда не видели у нее на лице, никогда никакого ропота. А жизнь у нее была тяжелая. Мужа она потеряла в сорок втором. У нее осталось 15 писем, фронтовых треугольников, ленточкой завязанных, в них она находила утешение. После войны года через два сгорел деревянный дом. Мы не смогли вынести ее чемоданчик. Бабушка после этого пожара стала как тень. Сгорело все, что у нее было дорогого. Может быть, она и плакала, тайком, мы этого не знаем. Каждого человека она принимала с любовью. Гостя умела принять — всякий гость от Бога. От бабушки тоже остались письма, целая коробка. С такой любовью они написаны, что мы до сих пор перечитываем: «Здравствуйте, мои родненькие…
Верушка, ты моя доченька, внученька ты моя Женечка, как вы мои хорошие живете, Бог с Вами пусть остается всегда».

Порой, человек ощутивший любовь другого, вспоминает об этом всю жизнь. О такой любви говорится в рассказе Пола Вилларда. Рассказ этот был опубликован в интернете, а на русский язык его перевела Евгения Горац:

«Я был совсем маленьким, когда у нас в доме появился телефон — один из первых телефонов в нашем городе. Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Он знал все — от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел, когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
— Оператор, Будьте Добры.

— Слушаю.
—Знаете, я ударил палец… молотком…

И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.

Оператор рассказал мальчику, как приложить к пальцу лед и…

После этого я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее, чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
— Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением — должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
— Пол, — сказала она тихо, — Всегда помни: есть другие миры, где можно петь.

И я как-то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово «fix».Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры, и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но, только став взрослым, я смог оценить, сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
— Не подскажете ли, как пишется слово «fix»?

Сначала — длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
— Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.

Я засмеялся:
— О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы, как много значили для меня наши разговоры!
— А мне интересно,— она сказала,— знал ли ты, как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей, и твои звонки были для меня такой радостью.

И тогда я рассказал ей, как часто вспоминал о ней все эти годы, и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
— Конечно, — ответила она, — Просто позвони и позови Салли».

Алиса Орлова

источник: портал "Милосердие"